De-ale studenţiei … altora(2)

Episodul doi din seria “De-ale studenţiei …altora” * :

“Hai ca incerc sa imi pun pe net si episodul doi… desi afara e senin, nu mai ninge si ma cam lasa inspiratia…. Episodul de azi se cheama:

Ciordeala-Mangleala

Trebuie totusi sa stiti ca NU sunt inventii! Sunt chestii traite “live” de mine pe timpul facultatii… Atata doar ca poate evenimentele nu sunt in ordine cronologica, adica io mi-am luat motor abia la sfarsitul anului trei de facultate… deci acum imi dau seama ca faza cu inundarea vecinului s-a petrecut cand eram deja in anul patru

Grasu asta la care stateam, nebun fiind, nu avea nimeni treaba cu el, adica ma refer la politie. Tipul intra in magazine cu un tupeu incredibil, se uita in stanga si in dreapta si cand prindea mmentul … golea rafturile la el in haina sau in buzunare! Ciordeala era la el ceva obisnuit!
Chestia e ca ciordea parfumuri, deodorante, sticle de Wisky, pachete de cafea, deci avea gusturi rafinate, nu era chiar asa de prost pre cum parea … Lua alea-alea din magazine – de obicei autoserviri – si merea cu lurcurile ciordite in piata si le vindea pe nimic la vanzatorii de acolo. Avea pana si vanzatori in piata care cand il vedeau il intrebau daca mai are “lucruri din alea ieftine, ca ei cumpara tot!”. Era o afacere la care el iesea in pierdere, nu avea pretentii mari, adica de pe o sticla de Ballentines si doua pachete de Jakobs primea bani pt doua pachete de carpati si o sticla de fanta la 2 litri si era omul multumit .
Io la inceput nu am stiut ce dracu face el… ca io plecam dimineata la cursuri si ma intalneam seara acasa, nu bagam io de seama ce invarte el. In fine, dupa vre-o doua luni, cand deja ne imprietenisem, si capatase grasu incredere in mine, il vad ca pleaca pe la 6 seara si peste o ora se intoarce in casa… vine la mine – io stateam la calculator la un CM3 – si ma intreaba cu o voce de copil…
– Gabi…. nu-mi dai 5 mii sa-mi iau un pachet de carpati???
– Pai nu-ti dau ca stau prost cu banii…
– Haaaai, te rooooog, hai ca iti vand un speed-stick cu 5 mii…
?
– Hai ca in magazin e 50 de mii, io ti-l dau cu 5 ca trebuie sa-mi iau tigari…
… si scate din buzunar un “mennen speed stick” – io il vad ca e sigilat, avea pana si pretul pe el – zic “bine” si scot portmoneul sa-i dau 5 mii… la care grasu vede ca mai am bani acolo – si incepe:
– Gabi, hai mai dam inca 5 mii, hai ca sa imi iau doua pachete de tigari… hai te rooog, ca vad ca tu ai bani… hai ca imi arde buza dupa un suc… te roooog…
– bai, mai lasa-ma-n p…. mea, da??? Lasa-ma sa traiesc si io!
– Haaaaai, da-mi ca nu saracesti, hai ca-ti mai dau un speed-stick si t gagici, ca sa il dai la gagica aia ce vine la tine

– Uite aici: (…)

— si scoate tipul din buzunar inca doua speed-stickuri de gagici, tot asa, sigilate, totul ok.
Ba, da de unde dracu ai facut rost de ele???
– pai stii, io am fost la cumparaturi… la cumparaturi prin magazine…
– baaa tu esti nebun?? Daca te prinde ba tampitule careva? Vrei sa intri la bulau?? Ba tampitule, tu stii ca poti sa intrii la puscarie ba pt trei kkturi de-ast…
– Staaaai tu linistit, ca m-a mai prins si le arat buletinul si ma lasa in pace… doar mi-s nebun-nu??? sau ai uitat ???
– Ce-ai ba? Esti prost? cum asa?
– Pai asa, io sunt pensionat pe caz de boala … n-are politia ce sa imi faca…
…. si uite asa am intrat intr-o combinatie care a durat toata perioada cat am stat la el in chirie. Practic el fura tot ce prindea si vindea rapid obiectele… Daca mai ramanea ceva mi le vindea mie, io a doua zi le vindeam mai departe la facultate la colegi si la colege- care stiau toata povestea. De multe ori veneau fetele la mine sa ma intrebe daca “am primit marfa” . Ca grasul nu ciordea decat marfa de calitate!
Vine grasu intr-o zi la mine in camera si ma intreaba:
– Gabi, tu bei cafea???
– Pai m-ai vazut tu pe mine ca beau cafea??
– Hai ca am ceva cafea, nu cumperi?? Hai ca o dau ieftin… hai ca tre-sa-mi iau tigari… Hai ca o vinzi tu la colegi….
– pai ce cafeaua lu’ peste ai??
… la care el se duce in camera lui si vine peste 10 secunde triumfator cu o plasa… si incepe sa scoata: una, doua, trei…..8 Pachete de cafea de juma de kil, da numai Jakobs!!!
Ba esti tampit? cum dracu ai ciordit atata cafea???
– Aaaa, pai mai am o plasa… – si se duce grasu si aduce si cealalta plasa unde mai avea sase cafele…
Io am ramas masca… adica stiam ca ciordeste, da nici chiar in halul ala, deja tipul era cleptoman, daca vedea o ocazie sa ciordeasca ceva- pai sigur N-O rata!!! M-am mirat cum dracu a reusit sa fure atata la o singura tura…si l-am intrebat..
– aaa, pai a fost simpluu de tot… ca prostii aia de la Mini-Maxi nu au camere de luat vederi, au numai niste vanzatoare care supravegheaza… Am intrat, seara fiind, alea nu prea mai aveau chef sa pazeasca, stateau acolo si vorbeau, asa ca m-am dus printre rafturi, iar ala cu cafea fiind mai ferit am scos plasele si am bagat acolo de pe raft… am bagat in doua plase si am iesit linistit din magazin… in cos am pus un pachet de tigari pe care l-am platit si ele daca nu m-au intrebat ce am in plasa, io nu m-am laudat… Pai io am avut ghinion de data asta, ca aveam in gand sa dau atacul la raftul cu beuturi, cu Wisky, da acolo era o vanzatoare …. Hai cumpara-le tu ca in piata nu mai am la cine sa le vand, ca au plecat toti acasa… hai te roooog, ca vreau tigari si suuuc…

Mi-a vandut toata cafeaua pt un pret modic de 10 mii pachetul (nu mai stiu exact – cert e ca mi-a facut reducere ca am cumparat en-gros!).

A doua zi vine grasu la mine suparat…
– Ce ba, ce-ai patit??
– pai sa vezi – m-am dus iar la magazinul ala sa mai fur niste cafea… ma duc io acolo la raionul cu cafea si erau doua vanzatoare care discutau… cica: “trebuie sa mai comandam cafea din asta, uite ce repede a trecut..”

Am picat jos de ras!

Si ca sa nu iasa omul cu mana goala din magazin a ciordit o sticla de Wisky… fiindu-i pofta de o tigara, s-a oprit in piata si a dat-o si pe aia cu 15 mii…

Grasul asta, oricat de nebun si tampit parea la prima vedere nu era chiar asa prost degeaba.. Adica profita din plin de certificatul medical de handicapat mintal, de fapt era un lenes fara pereche. A vazut ca e mai simplu sa traiasca fara sa munceasca, sa fure, sa doarma pana la 11 -12 in fiecare zi. DE obicei nu avea somn noaptea si se culca pe la 2 – 3 cand adormea la televizor…. Chestia e ca NU SE ATINGEA DE ALCOOL! Pe bune, niciodata nu s-a atins de alcool. Io beam cam in fiecare seara cate o bere, mai veneau la mine colegi si beam toti bere, il pofteam si pe el da el NICIODATA nici macar nu a gustat alcool! In tinerete fusese bucatar la un restaurant si castigase destul de bine… avusese o nevasta cam rea iar cand a divortat de ea el s-a tignit la cap. Adica la 33 de ani sa fii pensionar pe caz de boala – asta in timp ce din punct de vedere fizic esti sanatos tun – asta e o chestie -nu? Pt el singurele probleme importante erau sa aiba ceva de haleala (si stati nitel ca va povestesc imediat ce halea ), sa aiba tigari (fumator inrait, fuma 2 -3 pachete de Carpati pe zi) si sa aiba minim 2 litri de suc sau apa minerala pe zi. Astea erau singurele lui preocupari. Altceva nu il interesa! Nu avea nici o perspetiva de viitor, il durea fix la banana de ce se intampla in jurul lui. NU era violent, in schimb avea si el un “mic” defect: era cleptoman, nu putea sa intre intr-un magazin si sa isi tina mainile acasa .
Si acum sa va povestesc de mancarea lui… Poate ca o sa ziceti ca era un prostanac aurolac ce manca resturi sau ce gasea prin gunoaie… ERONAT! La mancare, tigari si sucuri/apa minerala nu facea niciodata rabat! Omul isi respecta stomacul! In timp ce io mancam cu 12 mii pe zi la cantina studentilor, el isi gatea fripturi, ciolane la cuptor, mancaruri care mai de care mai interesante si apetisante de la care nu lipsea NICIODATA CARNEA!!! Si io ma miram de unde prazu’ meu avea ala atatia bani sa manance toata ziua numai carne, mititei, gratare… ca io nu-mi permiteam decat sa mananc la cantina… Bai frate, da era nehalit rau de tot mai nene, adica punea halca de muschiulet de un kil si ceva, o felia, o punea la gratar si asta ii ajungea o data, adica io dintr-un kil de carne io mananc trei zile, el halea un kil o data – si tot nu era satul! Stateam si ma uitam ca boul la el cum baga si baga pana nu mai ramane nimic… incredibil cat putea omul ala sa haleasca . Banuiam io ca face el ceva manevre de isi pemite sa haleasca el asa de bine… da nu stiam exact – intr-o zi am aflat!

La 10 metri de blocul unde locuiam era un magazin cu de toate, “Delta” – unde printre altele aveau si trei lazi frigorifice cu carnuri si peste congelat etc… omul intra linistit, se uita si admira un pachet de carne, isi alegea numai bunatati – pastrama, muschiulet, file de peste etc. Si atata admira pachetul de carne … pana il baga sub geaca! Bai frate, avea ala o viteza de speriat. Facea pachetul ala sa dispara mai ceva ca Copperfield! Am aflat chestia asta intamplator, am mers intr-o zi in magazin, la raionul cu ciocolata si pana sa ma hotarasc io ce si cum, il vad pe el cum intra… am zis in gandul meu “iar a fost asta la ciordeala, a facut bani si acum cum vine sa-i cheltuiasca” asa ca am stat acolo sa vad ce face… si il vad pe dobitoc cum baga pachetul de carne in geaca . Credeti ca i-a fost de-ajuns?? pai nu! Ca aia tocmai primisera marfa proaspata ! A mai bagat doua pachete… dupa care profitand de aglomeratia din micul magazin a iesit linistit afara… iar usa de intrare/iesire era exact langa casa de marcat. Io cred ca m-as fi kkt pe mine de frica in locul lui . Huuuh, ce tupeu… Buun, am mai zabovit io vre-o 3 minute prin magazin si cand dau sa plec … pe cine vad iarasi la lada cu carne – PE GRASU! Handicapatu naibi nu s-a saturat si a venit sa mai dea o raita prin magazin “la cumparaturi” . Si iarasi a iesit nevazut… m-am crucit cand am vazut fazele astea.
In fine, merg io sus si il iau la rost, ca e idiot ca nu asa se fura, ca oamenii aia saracii o sa iasa in minus, ca altii muncesc si el fura cu nesimtire si patronii o sa-i dea afara cand o sa observe lipsuri la inventar – ma rog, alea alea, la care el imi raspunde senin:
– Taci bai, esti prost??? Daca aia sunt fraieri io ce sa le fac? Hai sa vezi cat am furat…
si deschide prostu frigideru: ERA CAPTUSIT DE CARNE ATAT CONGELATORUL CAT SI FRIGIDERU, DE SUS PANA JOS!!! .

un singur lucru i-am mai zis:
– Ba, Io nu stiu nimic din ce faci tu! N-am vazut, n-am auzit nimic, daca te prinde careva TE BAT DE TE CACI PE TINE daca dai vina pe mine!
– Stai linistit, ca n-are nimeni ce sa imi faca… ca m-au prins intr-o zi la furat si nu mi-au facut nimic…

– … pai hai sa-ti povestesc: m-am dus iarasi in centru sa fur ceva dintr-un magazin, am ciordit o sticla de Teachers si cand sa ies m-a vazut un vanzator. A iesit in fata mea, m-a intrebat ce am in geaca, i-am aratat sticla ciordita si el a inceput sa tipe… mi-a zis sa stau acolo la colt pana vine politia, – io am stat ca mi-era frica sa nu ma bata – au venit vanzatoarele, a venit lumea in jurul meu si dupa 10 minute a venit si politia cu duba… M-au bagat in duba si m-au dus cu duba (trebuie sa va inchipuiti cum i se lumina fata cand povestea ca l-au plimbat aia cu duba de politie, efectiv topaia de bucurie razand cu gura pana la urechi si ochii beliti, mai-mai sa-i iasa din orbite!!!), la politie le-am zis ca sunt nebun si ca sunt in evidenta la spital la Capalnas (spitalul de nebuni) – mi-au cerut actele, le-am zis ca actele sunt acasa, asa ca iar m-au bagat in duba si iarasi m-au plimbat cu masina pana acasa ca sa luam actele, apoi inapoi la sectie, tot cu masina (iarasi topaia de bucurie ) – acolo s-au uitat pe acte, au sunat la spital si aia au confirmat ca sunt in evidenta lor, asa ca mi-au dat drumu acasa, de data asta m-au trimis pe jos, nu m-au mai dus cu duba (parea taaare marcat de faptul ca nu l-au mai plimbat cu duba). Bineinteles ca s-a oprit in primul magazin pe care l-a intalnit si a “cumparat” iarasi ceva marfa ca sa aiba ce sa vand in piata… – asa ca sa nu isi iasa din mana.
Asa ca tipul ciordea fara grija, singura lui problema era sa nu ia bataie!

La un moment dat eram cu niste colegi in camera, eram la CM3 , si vine grasu de la “cumparaturi” , intra pe usa si cu un aer triumfator spune: Baieti, hai sa va dau suc! Gratis, fac cinste!
– Pai ce suc ma ca tu de-abia ai bani sa traiesti…si vrei sa ne dai noua suc???
– Pai am!!! Am Cola, Fanta, chiar si Prigat de portocale, pe cuvantul meu… am fost la cumparaturi in piata…
Astia doi cu care eram io stiau de preocuparile lui, baietii erau in tema… Da cand am mers la ala in camera si am vazut ca ciordise PATRU BAXURI DE SUC am picat pe spate…
– Cum dracu ai facut ma nebunule??
– Aaaa, pai mai greu a fost sa car baxurile pana acasa… a trebuit sa fac 4 drumuri ca nu le-am putut cara pe toate odata! M-am oprit la ghereta, m-am uitat sa vad ce tigari NU au in vitrina si pe alea le-am cerut vanzatoarei – care s-a dus in spate sa imi aduca tigarile. In momentul ala am luat toate baxurile expuse in fata gheretei si le-am mutat 2 metri mai la stanga dupa ghereta… cand a venit vanzatoarea i-am zis ca imi pare rau da am uitat banii acasa si ca vin peste 10 minute. Apoi am luat baxurile pe rand si le-am dus de langa ghereta…. Lumea care era in zona a crezut ca io am cumparat sucurile , nimeni nu m-a intrebat absolut nimic… ufff, taaare greu sa cari atatea baxuri pana sus!

In fine, daca tot am inceput sa scriu despre capitlul asta, numit „Ciordeala-Mangleala” ma gandesc sa continui pana il epuizez.

La un moment dat magazinul ala din Centru (mini-Maxi) de unde ciordea el de obicei – a fost dotat cu camere video, cred ca aveau aia minusuri de zeci de milioane pe saptamana – si asta numia din cauza lui! Cand a vazut grasu camerele video, s-a speriat si n-a mai ciordit de acolo. Asa ca tot dadea lovituri dupa lovituri la magazinul din colt… Pana m-am enervat IO! Ca aia saracii schimbau vanzatoarele o data la doua saptamani! La un moment dat au angajat o vanzatoare tanara, o bomboana de fata, ce sa mai -cand am intrat si am vazut-o prima data acolo – mai ca nu am picat pe jos! Pe bune, asa fata frumoasa mai rar – sa-i bei apa din palme si alta nu! Bai frate, unele gagici arata bine, altele sunt jmekeroase, unele se imbraca bine, da asta era cu adevarat FRUMOASA, avea ceva ce venea din interior, nu stiu ce dracu, da de cate ori o vedeam ma topeam… Si nu stiam cum sa faca sa ma lipesc… huuuh, si acum am trec furnicaturi in stomac cand ma gandesc la ea, avea niste ochi atat de frumosi, era bruneta cu ochi verzi, da un verde din ala de smarald… Tin minte si acum –am devenit brusc client fidel al acelui magazin, si asta DOAR in zilele cand era ea in tura. Cum nu aveam bani (student fiind) – si cum imi trebuia un motiv sa ma perindez toata ziua prin magazin- am inceput sa cumpar si io ce era mai ieftin: seminte, peste 10 minute cumparam o bricheta, peste 5 minute veneam sa cumpar o ciocolata, efectiv epuizasem toata gama de produse ieftine…
Intr-o zi ma tot vede gagica, si imi zambeste… oooooh, am simtit ca imi cade cerul in cap… imi venea sa ma dau peste cap de bucurie ca mi-a zambit zana zanelor, eram in culmea fericirii … da asta n-a fost tot, a venit la mine si m-a intrebat daca poate sa ma ajute cu ceva… Am fost atat de zapacit de intamplare ca m-am pierdut cu totul, simteam ca incepeau sa mi se inroseasca obrajii… ea a observat imediat si a inceput sa zambeasca, io m-am zapacit si mai tare, m-am rosit pana in varful urechilor.. a fost penal pt mine. Mai mult de atat, a mai venit inca o vanzatoare, si aia tanara da nu se compara nici pe departe cu printesa … si au inceput sa chicoteasca pe seama mea- simteam ca deja ametesc si ca se invarte totul in jurul meu o clipa am crezut ca o sa lesin. Ca sa ies din situatia asta mi-am luat inima-n dinti si am cerut o ciocolata – si printesa mi-a raspuns cu un glas de privighetoare ca stie ea ceva bun de tot , ca acum a aparut, si ca ar trebui sa incerc (in momentul ala ma gandeam ca EA ar fi CEVA bun de tot si mai ales ca EA de-abia APARUSE ACOLO ). Mi-a oferit o ciocolata „Galactic” – a fost cea mai buna ciocolata pe care am mancat-o in viata mea trecuta prezenta si viitoare. Ce vremuri frumoase! Am devenit „ciocolatohoolic” eram abonat la ciocolata, de fiecare data cumparam o singura ciocolata, iar peste cinci minute cand o terminam veneam si mai luam una… Sa nu va inchipuiti ca luam de-aia de 200 de grame, ci luam de-aia mica de tot, de 50 -60 de grame, era ceva gen „Mars” numai ca era taaare buna! Ei bine, patronul ala care a angajat-o pe micuta printesa nici acum nu stie ca din acel moment s-a terminat cu furturile de carne! Primul lucru pe care l-am facut cand am zarit-o pe EA, a fost sa merg la Grasu sa-i INTERZIC CATEGORIC orice tentativa de furt din acel magazin!!! I-am spus clar de tot:
– Daca te mai prind ca furi din magazinul ala te bat de te omor!!!
… se pare ca tipul nu a priceput, si intr-o zi cand eram io la cumparat de ciocolata, vad ca intra … grasu si ca saliva pe langa lazile frigorifice… atunci am luat-o de manuta pe printesa (mama ce piele de catifea, incredibil!) si i-am explicat care e faza cu grasu, da am rugat-o in prealabil sa nu-l spuna la patron. I l-am aratat ca a intrat in magazin si i-am spus ce urma sa faca grasul. Ea nu s-a alarmat, s-a postat frumusel langa el si se facea ca aranjeaza marfa pe acolo… Grasu vazand ca e vanzatoarea langa el a preferat sa vina mai tarziu. Cum a iesit grasul, i-am mai explicat ei ce si cum, si sa fie atenta la el… da sa nu-l spuna la patron ca tipul nu e chiar asa pericol social. Ei bine, ea mi-a multumit, si s-a tinut de cuvant, nu a zis o vorba patronului. A fost secretul nostru (eram atat de fericit ca aveam un secret ), in fond si la urma urmei, toata lumea era multumita: Io ca o vedeam din doua in doua ziele, ea ca avea un job stabil si ca patronul ii aprecia munca, patronul – ca nu mai era obligat sa schimbe vanzatoarele si ca scazusera lipsurile din gestiune… Mai putin fericit a fost Grasu. Dupa cateva zile vine la mine in camera si spune:
– bai ai dracu, sa vezi ce-am patit cu astia de la Delta… bai cred ca astia s-au prins ca fur… ca de fiecare data cand intru imediat vine cate o vanzatoare si se invarte pe langa mine… ale dracu, a angajat niste pustioaice noi, cum intru acolo zici ca e un facut, gata vine cat una la mine. Nu mai poti bai nene sa iei nici macar un kil-doua de carne.. Ale dracu vanzatoare!

Am simtit ca imi creste inima-n mine! Eram in al nouălea cer! Eram fericit pt ea, fericit ca el nu mai putea sa fure de acolo de la ea… Nu stiu cum s-a intamplat sa aflu cand e ziua ei si i-am adus un imens buchet de trandafiri… am stat flamand o saptamana ca dadusem banii pe flri, da nu mi-a parut rau… ce mai, eram topit de tot, picat in limba, nu mai eram in stare nici sa gandesc si asta din momentul in care ii intalneam privirea de cristal. Simteam ca ma topesc… Din nefericire pt mine fata avea o relatie stabila cu un gagiu… grrr si io nu prea aveam mare lucru ce sa-i ofer. Ea de-abia terminase clasa a 12-a, daduse la facultate in Timi da picase si acum se pregatea intens a sa intre la Facultate… Mi s-au innecat toate corabiile cand am zarit-o cu gagiul ei in disco… imi venea sa plang – practic n-am avut nici o sansa. Asta e in viata trebuie sa mai si pierzi ca sa fii in stare sa apreciezi ceea ce ai!

In fine, cu timpul magazinele din care ciordea grasu incepeau rand-pe-rand fie sa moteze camere video, fie sa angajeze paznici, iar pt el era tot mai dificil sa ciordeasca. Tot mai des venea suparat acasa ca nu reusise sa faca nici macar de un pachet de tigari. Apoi s-a specializat pe altceva: Pe HAINE!!! Intra in magazine de haine, se baga printre rafturi si indesa fie in plase fie pe sub haina lui cate ceva… si apoi il vedeam prin piata cu cate o geaca de piele de vanzare… ieftin, geaca de motor de 2 milioane, nou-nouta o dadea pe o suta-doua.

Faza de ciordeala care mi s-a parut mie cea mai tare urmeaza acusica:
Langa blocul nostru se deschisese de curand un magazin italienesc de tehnico-sanitare, chiuvete, WC-uri, gresie, faianta, etc. Nu trece o saptamana si se duce grasu in „recunoastere”. Si vine acasa cu un dus din ala super-meserias cu bila made in Italy, de vre-o 2 milioane si ceva. Si povesteste:
– Bai, sa vezi ce prosti sunt italienii aia… am intrat acolo si m-am uitat prin tot magazinul, aveau acolo expuse tot felul de chestii… m-am gandit io ce sa fur si am vazut niste gresie – da era prea grea ca e ambalata in cutii prea mari. Asa ca m-am uitat io mai atent, am intrebat pe vanzator cat costa dusurile, ca nu aveau pret – cand mi-a zis ca unul e de la 2 milioane in sus n-am mai stat pe ganduri… am asteptat sa fie aia ocupati cu un client care cumpara faianta si cand nu se uita nimeni am bagat mana in vitrina (vitrina dinspre strada!!!) si am luat dusul asta…am iesit repede-repede afara ca sa nu se prinda aia. Cand am ajuns la colt mi-am adus aminte ca am uitat suportul de dus in vitrina, asa ca m-am intors, si pt ca aia erau ocupati cu acelasi client fidel, am bagat mana in vitrina si am luat si suportul. Bai am fost prost ca puteam sa le fur la aia tot magazinul…. Hai ca iti vand tie dusul… cat dai pe el??? Dai o suta de mii??? Hai ca vreau sa imi iau tigari!

Pe bune, am ramas cracanat de tupeul lui. In final l-am convins sa nu vanda dusul mai ales ca al lui de la baie era defect si curgea intr-una, si i-am apus ca ii dau 50 de mii numai sa nu-l vanda (eram in pana de bani) si sa ma lase sa il montez la el la baie. Era o bijuterie, un dus fain de tot, asa ceva nu prea se gasea atunci pe toate drumurile, asa ca am facut pe dracu ghem si l-am montat la el ca sa aiba si el ceva bun in casa aia. Despre casa lui va povestesc intr-un episod urmator, ca si acolo e multe de zis.
Ei bine, ii dau grasului 50 de mii, imi da dusul si pleaca… Peste juma de ora vine tampitul cu alt dus! Bai frate asa ceva mai rar! Asta a fost culmea culmilor. Mi-a zis ca gata, nu mai fura din magazinul ala ca cica erau doar doua dusuri in vitrina si acum nu mai e nici unul… ca aia sunt prea prosti si nu diversifica si ei marfa!
….Ma jur pe ce am mai sfant ca nu spun tampenii!!!
Pe al doilea dus vroia sa-l duca in piata, io l-am sunat pe un coleg care stiam io ca isi face casa si l-am intrebat daca are nevoie de un dus la baie… bai frate, in 15 minute era ala la mine la usa cu 500 de mii si a cumparat dusul de la grasu. Si acum radem cand ne intalnim si ne aducem aminte de faza cu dusul. Cand m-am dus la el acasa – maica-sa m-a intrebat direct daca mai are ala dusuri ca mai are nevoie de unul! Cica asa dus misto ea inca nu gasise prin magazine….

Mai baieti, recunosc, partea asta a doua nu e chiar asa de funny ca si faza cu inundatul, da e o experienta de viata… Cred ca ar trebui sa ma apuc sa scriu memoriile, mai intai trebuie insa sa ajung senator, deputat sau presednite, ca sa am priza la public…

Hai ca inchei si capitolul asta ca am de lucru… tre-sa fac ce n-am facut ieri, asa ca inchei aici. Si-asa m-am lungit cam mult..

Numai bine!
Gabii”

*Drepturile de autor aparţin lui Gabii de pe forumul oltcit.ro

Advertisements

4 thoughts on “De-ale studenţiei … altora(2)

  1. Haios Gabii asta, am citit acum ambele episoade si m-au amuzat teribil povestile lui despre Grasu. Dar nu-ti era mai simplu Sanziano sa pui doar un link spre articolele lui de pe oltcit.ro, dacat sa le iei de acolo cu copy-paste?

Cine are păreri,are

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s